带着所有的不舍,和那边的麻烦事.她一定得挺过去.

  要辗转好几个车站,几乎都是我们几年里去过的地方,希望能陪着她.

  我会很快给她一个很安定的生活.

父母都是中国华侨，她出生在美国，回来度假的。文文气气的，不爱捣乱，不爱说话（她姥姥说她平时很爱说，估计中国话说的不太好的原因）。

总是很听话，很认真。

喜欢不发问的学生，总是安静的像水里的鱼。

成就感成就着我日益增长的骄傲感和责任感。自负的有些痴迷。

好困 再见了  假期之前的最后一次课，9月份张老师就回来了。

淡紫色的包装纸显得花特别鲜艳，残败的花瓣散落一地，在夜色下诡异的孤独着。

我在想像发生在这束玫瑰里的故事：

她的爱人送给她玫瑰并向他道歉，希望他能原谅他先前的背叛。他想以玫瑰代表他的爱以及重新开始的诚意。

但她在痛苦过后已经心如死灰，她拒绝。争吵后，他气急败坏的把花摔在地上，或者她。 她转身离去，背影在

昏黄的路灯下绝望的消失着。

这些花。

这些残败的花朵怎么办。

他应该收拾好破碎的它们并带回家，起码插在盛有水的花瓶里，而不是让它们在路边孤独的死去。

试图握住什么，但握住的只有空洞。

我不能后退，不能让自己坠入那万劫不复的洞中。犹豫踌躇之间，时间飞快的逃跑，偷偷的。

可能怕我发现。

我在乎的都没有在我身边，亲人，男人，我的猫。都没有。

陪伴我的就是这些虚无与空洞。

我时常换上各种花色的裙子和T恤，用心的装扮自己。

给自己看。

可能这一切都是幻觉，生活是假象和幻觉，是虚无和地狱。

我总是无法控制的在挫折之后让自己消沉，虐待自己。可我的身体总是在片刻就把这样的虐待化解掉。

突然很爱自己的身体，它是无私和顽强的，无论你以怎样的理由这样虐待它，它都可以自愈。仿佛什么都发生过。

人在孤独无助的时候为什么第一个伤害的总是自己。

大家在吃饭的时候突然想聚聚，就这样凑了起来。我想我今天晚上的曲目一定要又北京一夜。不不不  唱的次数太多了，一定要又思念是一种病。恩。

今天上午杀死一只蟑螂，在朋友的帮助下。我在想，恐龙还没有的时候，小强就开始考虑生活大事了，恐龙灭了，它都建在，恐怕我是只能让自己胆子大起来，不能指望消灭它了。

我莫名的孤单。

我是不是需要去一个什么地方治疗一下我脆弱的过分的心。

突然觉得自己不再愤青了。我开始慢慢的和周围的人或事唱一种调调，物质和小心眼儿。

我很美丽。

爱情其实就是什么都没有。

为此我痛苦不已。装作没什么的样子 努力联系她。我要放弃的时候  发现自己做不到。

不管在我朋友的心里是怎么定义我的，她的离开是我现在不能承受的。

我有很多朋友 。

可以没有她，可我不能  好像不能  也许能。什么什么什么和什么

什么什么什么和什么、

什么什么什么和什么‘

这样的一个现状让我很悲观，我们的关系只在一瞬间崩坍，因为了什么已经不重要了，重要的不管应为什么结果也是现在的样子了。

我努力了。我努力的沟通，但语言和文字都像沉入深海的石头；我努力的放弃，决心却无法战胜想要得到回复的欲望；我痛苦，那有能有什么用，或者根本没有这个必要。但我还是踌躇的在这里胡说八道。

没人能帮我 ，只有她 或者是自己。她总有她的理由。今天之后我会淡然的释怀这些朋友给我带来的伤害。我会努力的去摆脱这种依附心理。LET IT GO  都会好起来，这是我成长道路上的一个很重要的礼物。谢谢赐予并接受。

胡说结束，上床睡觉。

得知下周可以去上课的消息，在无比开心的同时我突然对自己及其没有自信。

一瞬间我脑子里面都是如何去面对那些孩子们，因为我觉得自己也还没有长大，虽然看起来有点像孩儿他妈。

今天和朋友去图书大厦买教科书。

今天想着如何编写教案。

今天想着如何和学生的家长们交流。

今天想着今后的每一次课和每一句话。

莫兰地的油画。也许孩子们才真正的是我们的老师。他们那单纯的审美很纯粹的感觉才是绘画要变现的本源吧。莫大爷肯定也这么觉得。要不然呢？